Cui nu îi place să meargă la film? La urma urmei, ce este mai distractiv decât să iei o găleată prea scumpă de floricele de porumb și niște cocsă, să te prăbușești într-un scaun misterios lipicios și să vezi filmul pe care ai vrut să-l vezi pentru totdeauna? Ei bine, multe lucruri, probabil, dar trebuie să fii de acord că mersul la cinema din când în când poate fi destul de distractiv. Doar nu dacă ești angajat.
O utilizatoră Imgur, Hymeria, a împărtășit recent câteva povești șocante din timpul pe care îl lucra la un cinematograf și veți fi surprins de ceea ce pot fi unii cinefili. „Cred că fiecare meserie are momentele sale revoltătoare, dar teatrul este puțin mai unic decât unele dintre ele. Mai ales pentru că este o cameră uriașă plină de necunoscuți, în care rămâi singur ore în șir pentru a fi ciudat într-un cadru public, dar cumva încă privat ”, a spus utilizatorul într-un interviu cu Bored Panda. „Deși fiecare serviciu de asistență pentru clienți are propria sa nișă de întâmplări ciudate, simt că poveștile mele ajută să reflecte unele dintre cele care sunt unice pentru un teatru.”
aventura pisicii de afaceri
Cu toate acestea, Hymeria a spus că lucrul la un cinematograf are avantajele sale: „Cel mai mare profesionist este cu siguranță grupul strâns cu care ajungi să lucrezi, dar avantajele sunt frumoase!” Din păcate, dezavantajele depășesc: „Cel mai mare con este probabil, mai presus de toate, clienții ciudați și nebuni, faptul că ești cam ars din filme. Îmi plăcea să merg, dar acum prefer să rămân acasă și să urmăresc lucruri pe servicii de streaming sau DVD. ”
Cu toate acestea, Hymeria încă își iubește slujba și nu se vede schimbând-o în curând. „Poveștile sunt grozave pentru aerisire și îmi place să pot distra oamenii cu ele. Cu siguranță a adus la lumină unele lucruri pentru oameni și sper că oamenii care le citesc să se gândească puțin mai mult la obiceiurile lor de filmare ”, a spus utilizatorul. „Dar când totul este spus și făcut, îmi iubesc toți clienții, chiar dacă au o zi proastă sau se comportă ciudat în public.”
Verificați cei mai ciudați clienți pe care i-a întâmpinat acest angajat la cinematograf în galeria de mai jos!
Mai multe informatii: Imgur
Citeste mai mult
# 1
Sursa imaginii: Hymeria
Și acum ceva sănătos. Avem acest cuplu de bătrâni minunat care vine în fiecare zi și a văzut fiecare film din teatrul nostru de când am început aici. Este un deliciu absolut de servit și îmi place să caut filme pentru ea și să îi ascult critica. Ea mă întreabă în permanență despre cum sunt, cum este soțul meu, cum este pisica mea, îmi spune despre ea însăși, aduce cookie-uri, funcționează. O iubesc foarte mult pe această femeie și aștept mereu cu nerăbdare vizitele ei.
# 2
Sursa imaginii: Hymeria
Deci, o femeie vine, vrea să vadă un film, cred că a fost lansarea de anul trecut de Halloween. Evident calificat R. Bine, sigur, fără probleme, nu? Gresit! Teatrul meu are această politică în cazul în care, dacă este trecut de ora 18:00, copiii cu vârsta sub 6 ani nu au voie să intre în filme clasificate cu R. Și în mod clar există un sugar în cărucior. Îmi parcurg scenariul, evident că nu îl are, intră într-un meci strigător cu managerul meu și joacă cartea de cursă. Fara rusine. Managerul spune să o lăsăm să plece, așa că facem. Continuăm să ne plângem despre copil, dar de fiecare dată când încercăm să-i dăm afară, este același cântec și dans. Tăiați la sfârșitul filmului. Ea iese, toți zâmbesc și spune „îmi pare rău, el a avut un pic de accident ~” și se prezintă. Intrăm și există scuipat. Toate. Peste. La fel, acest copil a acoperit 3-4 locuri pe toate cele 6 rânduri în puke. Nici măcar nu părea uman posibil! Tot ce pot spune este sincer, regulile sunt acolo pentru un motiv. Vă rog, urmați-le. Pentru că acum folosim această poveste ca exemplu pentru DE CE nu ai voie să-ți aduci copilul.
# 3
Sursa imaginii: Hymeria
Așadar, teatrul nostru a trebuit să renunțe la contractul cu serviciul de curățenie din apropierea momentului în care am început să lucrez acolo, ceea ce înseamnă că nu numai că sunt conducător de echipaj, portier și concesii, dar acum sunt și îngrijitor și întreținere. În timp ce încercau să-și dea seama cum să facă timpul să funcționeze, am făcut câteva săptămâni în timpul deschiderii Războiului Infinit, unde ne-am curățat dimineața înainte de deschidere. Așa că am terminat cu frunza de suflat toate floricelele și gunoiul până la fundul teatrului (ați citit bine. Frunza suflă. Cea mai mare invenție vreodată.) Și există acest lucru foarte dificil de șervețele. Cel puțin, arătau ca niște șervețele în lumina slabă a fundului meu clinic orb. Așa că mă întind în jos, îl prind și sunt imediat lovit de miros și textură. Tocmai am apucat și am strâns din greșeală în mână un turd uman. Ce. Iadul. De ce? De ce ar face cineva asta? Cine a rănit aceste persoane? Așa că mă ridic în picioare, strig către colegul meu de serviciu să iau dezinfectant și mă duc imediat cu gagul în băi în timp ce îmi curăț mâinile cu unii dintre agenții de curățenie. Atunci am învățat lecția de a purta ÎNTOTDEAUNA mănuși la curățenie.
# 4
Sursa imaginii: Hymeria
Sincer, nu eram sigur ce meme să folosesc pentru acesta. Această serie de evenimente mă descurajează până astăzi. Îmi făceam verificările la baie obișnuite, asigurându-mă că îmi fac cunoscută prezența înainte de a deschide ușile până la capăt, astfel încât să nu mă uit la ochiul unui client aleatoriu. Neavând răspuns la apelurile mele de „ÎNTREȚINERE”, am intrat în toaletă. Numai să văd un băiat tânăr, de vreo 12 ani după judecata mea, îngenuncheat în tarabă. Părea că el adulmecă. Împotriva judecății mele mai bune, am decis să-mi trag pantalonii de fată mare și să mă ocup eu de asta. Am bătut pe latura standului înainte de a intra și am fost întâlnit cu o scenă directă dintr-un film de groază. Acolo a îngenunchiat acest copil, cu nasul mai întâi în propriul său turd, strângându-l și adulmecându-l. Am strigat „CE IAD”, de vreme ce, ce altceva poți face sincer în acea situație? Își lasă bușteanul, începe să plângă și iese afară din baie, nici măcar nu-și spală mâinile curate, lăsând o amprentă de mână impresionantă pe ușă pe care ar trebui să o curăț. În timp ce plec și blochez baia pentru a primi provizii, o femeie se îndreaptă spre mine, urmându-mi banditul de ciocolată. Ea începe să-L TIPEZĂ pe mine că țipă la fiul ei, spunând că îl privam de șansa lui de a primi imunitate la boli din propriile sale ciuperci, și este singurul mod în care poate obține anticorpi pentru că nu a fost vaccinat? Eram uimit. Bamboozled. Uimit. Nu puteam decât să clipesc și să spun „Doamnă. Trebuie sa pleci.' Slavă Domnului că a făcut-o, pentru că habar n-aveam cum aș explica asta securității.
# 5
Sursa imaginii: Hymeria
Acum acesta mă enervează cu adevărat. Unul dintre colegii mei are MS și are nevoie de un câine de serviciu. El stă liniștit lângă scaunul cu rotile, cu excepția cazului în care este amenințată sau stresată. Dar acest gen de oameni cumpără o vestă online, își câștigă câinele certificat ca ESA și îl numesc bun. ASE și animalele de serviciu sunt complet diferite. ASE sunt acoperite numai în temeiul Legii privind locuința echitabilă și aceasta le acoperă doar pentru locuințe și călătorii. NU sunt permise în spațiul public. Animalele de serviciu sunt special instruite pentru a fi în locurile publice menționate. Așa că femeia asta intră și imediat ce întreb „Este câinele tău un animal de serviciu înregistrat sau și ESA?” ea se oprește. Strigând despre discriminare și altele asemenea, spunând că nu avem voie să cerem acest lucru (alertă despre spoiler, suntem) și amenințându-l pe manager să sune compania. Așadar, am lăsat-o să intre. Apoi primim plângeri că câinele cutreieră teatrul, latră, încearcă să ia mâncarea oamenilor și, în cele din urmă, urinează și poodează pe toată pasarela cu mochetă. Deci, mergem să o scoatem. Și țipă pe tot drumul despre discriminare. Nu faceți acest lucru. Nu face niciodată asta. Păstrați ESA-urile sau animalele neînregistrate acasă.
# 6
Sursa imaginii: Hymeria
Pentru ultima mea poveste, am decis să aleg una care este aproape și dragă inimii mele. Acest lucru s-a întâmplat imediat după ce am fost promovat la conducerea echipajului și a fost într-adevăr demoralizant. Așa că lucrez la deschiderea Into The Spiderverse. Apropo, film minunat, îmi place stilul. Aceste două femei mai mari vin cu cei 4 copii ai lor. Au doar 4 bilete pentru film, toate bilete pentru copii. În regulă, suntem într-un mall până la urmă. Îi îndrept spre teatrul lor și îi anunț politicos că nu pot rămâne în teatru după ora de început, deoarece nu au bilete. Îmi dau ochiul rău și pleacă. În acest moment observ că scuipă semințe de floarea soarelui pe toată podeaua. Le informez politicos că nici ele nu le pot avea. Pe care, evident, îl ignoră. În acest moment, învățam când să-mi aleg luptele, așa că am lăsat-o să alunece. Ar fi ieșiți din cinematografe după ce își vor stabili copiii oricum. Sau eu, totuși. La 20 de minute după ce a început filmul, unul dintre casierii mei m-a informat că nu au mai revenit. Așa că l-am trimis înapoi să-i ia în timp ce stăteam și luam bilete pentru el. S-a întors, urmat de femei. Vorbau abuzuri pe tonuri șoptite veninoase despre modul în care noi „biscuiții” îi discriminam. Am zâmbit și am continuat să lucrez. Aproximativ 30 de minute mai târziu, s-au întors. Ei spun că trebuie să-și verifice copiii, iar unul dintre ei are bilet de data aceasta. OK, e în regulă. Dar fără semințe de floarea-soarelui. Mă ignoră, trec pe lângă mine și se întorc imediat. Un client vine și mă avertizează că, la intrarea în teatru, una dintre femei a țipat „DĂ-ȚI MĂSURILE JOS AICI, MERGEȚI LA BAIE!” Evident, în acest moment a intrat bine în film și nu a fost în regulă. M-am întors și am așteptat în afara teatrului și am escortat-o pe doamne în față. Din nou, cu mai multe insulte îndreptate spre mine și susțin că sunt rasist. În tot acest timp urmele semințelor de floarea soarelui au crescut. La standul de bilete, le-am spus că voi rambursa biletul, dar în condiții incerte nu li se va permite să se întoarcă acolo a treia oară și ar trebui să aștepte în hol până când filmul se va termina. Pur și simplu au dat ochii peste cap și s-au îndepărtat. Au mai trecut 20 de minute și s-au întors. Am stat la mijlocul drumului și am spus simplu: „Nu ai voie să te întorci în teatru. Te-am informat ultima dată când ai plecat și încă rămâne. ” Amândoi au trecut pe lângă mine și au strigat „NU DĂM DUMNEAVOASTRĂ [OBȚINEȚI-O] OBȚINEȚI UN MANAGER DACĂ DORIȚI!” Care este exact ceea ce am făcut. A intrat în spate și le-a spus exact ceea ce tocmai am spus. Toți erau zâmbete și dulceață pentru el, cerându-și scuze. Încă lăsând o urmă de semințe de floarea-soarelui pe podea. După ce i-a escortat în hol, și-a îndeplinit îndatoririle. În acest moment, m-am rotit la standul concesiunilor, deoarece erau puțin înundate. Aceste femei fac o linie cu mine și încep să strige și să-mi strige nume și insultă și tot ce există între ele. Le cer politicos să plece, ceea ce provoacă mai multe țipete. Unul dintre membrii echipajului meu mă întreabă dacă trebuie să sune la securitate, ceea ce îi determină pe femei să se îndepărteze, tot strigând. Acum, până astăzi, nu știu de ce, dar acest moment m-a rupt. M-am dus la biroul managerului și am întrebat, abia reținând lacrimile, dacă aș putea să intru în pauză. Mi-a spus să iau cât am nevoie. Așa că am intrat în mall să-mi iau mâncarea, crezând că acesta este sfârșitul. Am gresit. M-au urmărit prin mall, spunând lucruri grosolane, aruncând semințe, întreaga 9. Securitatea nu a putut face nimic pentru că nu o făceau când se uitau. A fost ingrozitor. M-am ascuns în camera de pauză restul celor 30 de minute și am plâns. A ajuns la mine, chiar a făcut-o. Managerul mi-a spus că ar trebui să mă duc acasă și am fost de acord. L-am sunat pe soțul meu să mă ia și ei erau încă în hol. Asteptandu-ma. Soțul meu a trebuit să intre și să mă plece. Vă rog, rețineți întotdeauna că oamenii din serviciul clienți sunt doar atât. Oameni. Tratează-ne ca atare. Nu face niciodată asta.
# 7
Sursa imaginii: Hymeria
Sincer, acesta ar trebui să fie de bun simț. Urăsc să le spun oamenilor că trebuie să-și pună mâncarea în mașină sau să o arunce. Dar este o politică și pot avea probleme dacă nu o fac. Chiar personal nu mă deranjează dacă oamenii își aduc propriile alimente. Îmi dau seama, prețurile sunt de rahat. Stiu. Suntem situați într-un centru comercial cu un Target și food court, și totul este atât de tentant. Dar nu fi ca următoarele exemple.
1. A adus un pepene întreg în teatru. Nu m-am gândit nimic la asta. Până când am găsit pepenele galben, crăpat în două și scos afară, așezat pe un scaun.
2. O masă de familie de la KFC. Întindeți pe 2 rânduri. Cu piureul tăiat al bebelușului împrăștiat pe scaunele de pânză. Măcar au folosit trucul pentru geantă personală?
3. Inghetata. Înțelegem, în timpul verii, acest lucru este obligatoriu. Dar nu-l lăsați conul în sus, înghețata mai întâi ÎN PORTORUL CUPEI.
# 8
Ghid de episoade sword art online 2
Sursa imaginii: Hymeria
Acum aproximativ un an, ajutam să fac curățarea profundă de seară a teatrelor pentru a le pregăti pentru ziua următoare. Așteptam ca Teen Titans Go să iasă ca să-l putem curăța, așa că m-am dus și am așteptat în teatru, jos pe pasarelă, în afara drumului și a vederii tuturor. Ei bine, pe măsură ce luminile revin după ce se termină, acest copil începe să călărească balustrada spre scări. Rețineți, la maxim, acestea sunt de aproape 15 ft în sus. Îmi spun imediat „Te rog, coboară, s-ar putea să te rănești!” Atunci copilul mă lovește cu afirmația de mai sus, iar mama lui spune „Da, nu trebuie să asculte un portar negru!” Bine doamnă, te-am avertizat! Nici măcar la 5 secunde după ce m-am întors cu spatele, aud un țipăt, urmat de o bubuitură și apoi plângerea urechii. Mă întorc și alerg la copil, în timp ce mama lui încă încearcă să coboare scările și mă asigur că nimic nu pare rupt. Pare bine, tocmai i-a scos vântul. Mama lui aleargă, îl ridică și țipă la mine. Pentru că asta este vina mea. Doamnă strânsă.
# 9
Sursa imaginii: Hymeria
Acesta este un clasic printre colegii mei. Iată-mă, măturând holul, când acest om supărat, cu fața roșie, iese afară din camera bărbaților. Se încuie de mine cu ochii lui bombați și începe să țipe suficient pentru a-l lăsa pe orice sergent de exercițiu să alerge după banii lor. După ce am reușit să-l calmez puțin, în sfârșit pot obține povestea. Se pare că acest bărbat a intrat în taraba cu handicap pentru a-și îngriji afacerea. După ce nu găsește nicio hârtie igienică cu care să se curățe, ia o decizie. În loc să-i ceară celuilalt domn din toaletă să-i treacă niște tp, el decide că cel mai bun mod de acțiune al său este să se târască, cu pantalonii în jos, prin standul blocat, care nu funcționează, și în al treilea stand. Acum, motivul pentru care cea de-a doua tarabă este defectă este că cineva a spălat și o rolă întreagă de hârtie igienică în jos cu reziduurile sale, deci a fost sincer grosolan. Dar felul în care acest bărbat a descris-o a fost ca și cum ar fi fost canalizarea Shawshank Redemption, care se târâia prin râuri de poo, în timp ce toaleta a erupt lângă el, ca Vezuviu însuși. Tot în timp ce încă gol de talie în jos. Sincer, nu eram sigur ce să spun, pe lângă scuze pentru neplăceri. El a strigat ceva despre acțiunea în judecată pentru încălcări de salubritate și a plecat.
# 10
Sursa imaginii: Hymeria
Super Troopers este o afacere destul de mare în comunitatea stonerilor, sau așa mi se spune. Ei bine, al doilea nu a fost diferit. A lansat pe, ați ghicit, 4/20. Bineînțeles, a fost filmul de stoner al anului. Și, bineînțeles, avem multe dintre ele. Teatrul meu se află într-un oraș în general mic, dar suntem unul dintre doar 2 din STATE, iar zona noastră de servicii se extinde chiar și peste granița de nord în Canada. Vă puteți imagina că s-a epuizat în seara de deschidere. Ei bine, unii oameni abia așteaptă să fumeze, așa că intrăm într-o verificare de teatru și este absolut UMPLUT de fum. Am difuzat-o cât de bine am putut, fără să-i deranjăm pe patroni, i-am pornit pe cei fumători și am făcut tot posibilul să ne ocupăm de el până la închidere. Sincer de spus, am fost cu toții puțin înalți în acea noapte.
#unsprezece
Sursa imaginii: Hymeria
Așadar, avem vânturi puternice aici și, uneori, se întâmplă lucruri și ne întrerupem serviciul nostru de citire a cardurilor. Majoritatea clienților sunt înțelegători, dar unii, nu atât. nu ajută faptul că persoanele care se ocupă de bancomatele noastre refuză să viziteze mai mult de o dată pe săptămână, iar în weekend-urile aglomerate sunt folosibile doar într-o zi și apoi sunt în afara restului săptămânii. Acesta este unul din acele timpuri. Intră un bărbat, un bărbat a cărui întreagă familie ne este cunoscută din diferite motive, niciuna dintre ele nu este bună. El vine, comandă și îl informez că, din păcate, serviciul nostru de carduri este defect, așa că va trebui să folosească numerar și îmi pare foarte rău pentru inconvenient. Acest lucru este absolut inacceptabil pentru el. În continuare, mi-a spus că nu va plăti întreaga sumă atunci și doar cât costă fabricarea produsului. El deține o mică afacere, nu știu, și știe că totul ar costa în jur de 5,20 USD în total dacă nu ar fi lucruri greoaie precum costurile forței de muncă și taxele pentru servicii. Îi spunem că ne pare rău, nu putem face asta și continuă să țipe. În timp ce sunt ocupat cu el, nu-l observ pe fiul său luând sticlele de apă și rezervându-le. În cele din urmă, a oftat și a scos bani și și-a plătit cupele cu sifon, apoi a plecat. Inutil să spun că este pe lista „fără serviciu” acum. Cu toate acestea, restul familiei sale numeroase și enervante nu este. Aș putea umple un roman doar despre această familie, dacă sunt sincer. Dar aceasta este cea mai recentă poveste pe care o am de la ei.
# 12
Sursa imaginii: Hymeria
Unde locuiesc, există o rezervă nativă. Acum, nu am probleme cu ei, ei par cu adevărat în regulă în mare parte. Dar aceștia sunt cei mai DREPTATE clienți pe care i-am avut vreodată. Totul este „reducere” sau „rambursare”. Nu ți-a plăcut filmul? Solicitați o rambursare după ce ați urmărit totul. O, acest popcorn este învechit, dă-mi unul nou! Chiar dacă personal am turnat floricelele direct din ceaun, încă fierbinte și sfâșietoare la cererea lor. Cei care mă atrag cu adevărat sunt această familie care vine constant. Aceștia scad ca 400 de dolari în fiecare săptămână aici și nu sunt niciodată fericiți. Mama refuză să se înscrie pentru un membru, dar apoi susține că au unul. Când am introdus numărul pentru a o umora, arată că nu există membri. În loc să încerce un număr nou, un e-mail sau doar să-l lase să plece, ea spune în schimb „îmi pare rău, nepoata mea a spus că ești„ lentă ”și apoi repetă numărul. Foarte. Slooooooowly. Acum, am Aspergers (Sau cum s-ar numi acum), dar sunt complet funcțional pe cont propriu. Deci, acest lucru este foarte jignitor. Așa că i-am transferat într-o altă casă și am primit un manager, care le-a spus că trebuie să plece. Cu altă ocazie, tatăl m-a sunat, după ce am fost închise, și a făcut totul cu „pshpshpshpsh” și și-a pocnit degetele de parcă aș fi fost o pisică. Vă rog să nu faceți acest lucru niciodată.
# 13
Sursa imaginii: Hymeria
Primim mult. Din anumite motive, nu voi înțelege niciodată, oamenii vor călători în orașul meu de oriunde altundeva în state. Nu este un oraș mare, nu există multe de făcut și cu siguranță nu este un punct fierbinte de vacanță. Dar vom obține un flux aproape constant de acești oameni în timpul sărbătorilor. Și este întotdeauna „de ce este atât de scump aici, că nu mă poți percepe atât de mult! Alt oraș nu percepe nici măcar jumătate din asta! ” Îl urăsc, tu îl urăști, îl urâm cu toții. Nici eu nu vreau să taxez atât de mult, dar acestea sunt prețurile. Argumentarea nu le va reduce. Întâmplător, motivul pentru care prețurile concesiunii sunt atât de ridicate este simplu. Cinematografele nu obțin niciun venit din primele 2-3 luni în care se află un film. Ei obțin tot profitul din gustări. Cu cat stii mai mult!
# 14
Sursa imaginii: Hymeria
Aceasta este povestea managerului meu, nu a mea, dar mulți oameni au vrut să o audă, așa că iată-o! Managerul meu a fost în această slujbă mult mai mult decât am avut și a văzut niște [porcării]. Dar nimic nu va bate vreodată lansarea a 50 de nuanțe de gri. Lasă-mă să stabilesc scena. Ești un portier de la sfârșitul anilor '20 și trebuie să mergi la curățarea teatrului care găzduia anterior aproximativ 200 de femei excitate, cu vârste cuprinse între 20 și 50 de ani. Tu deschizi ușa. Ochelarii tăi se aburesc IMEDIAT din umiditate. Mirosul este asemănător cu tonul putrezit după 3 zile la soare pe o piață deschisă într-o Coreea de la mijlocul verii. Există Diferite instrumente de plăcere de sine oriunde. Unele nici măcar nu sunt făcute pentru asta. Există periuțe de dinți, castraveți, banane. Totul PARE doar lipicios. Și trebuie să curățați acest lucru înainte de următorul set. Și băiatul l-a curățat pe managerul meu. Și atunci cel mai probabil s-a dus acasă și s-a legănat într-un duș rece. Cred din toată inima că acest eveniment a contribuit la insomnia sa.
#cincisprezece
Sursa imaginii: Hymeria
O altă poveste de la un coleg. Se pare că, în același timp, se întâmpla dezastruul celor 50 de umbre, a existat o nouă nebunie. Ți-ai scoate plictisitoarea doamnă dezgustătoare și, în loc să o pui în recipientele de gunoi furnizate, aruncă-o pe tavan cu toată puterea. Acest lucru s-a întâmplat aproape zilnic pentru o vreme înainte de a se opri. Sunt atât de fericit că nu am lucrat aici în această perioadă.