MEDICII ÎȘI ÎMPĂRTĂȘESC CELE MAI STUPIDE ȘI MAI AMUZANTE POVEȘTI ALE PACIENȚILOR ȘI ESTE HILAR

Când sunteți medic, fiecare zi este plină de provocări pe care nu le puteți prevedea. Oamenii vin cu diverse probleme și atitudini și trebuie să fii întotdeauna gata să-i ajuți indiferent de ce. Chiar dacă „problemele” lor te fac să vrei să cazi de scaun cu râs.

Câteva dintre poveștile medicale de mai jos, spuse atât de doctori, cât și de pacienți, sunt atât de proste, încât este greu de crezut că s-au întâmplat, în timp ce celelalte te vor ajuta să-ți dai seama cât de recunoscător ar trebui să fii pentru părinții și profesorii tăi, care a durat de fapt să vă informez despre cum funcționează corpul dumneavoastră. Datorită lor s-ar putea să fi evitat o poveste extrem de jenantă.

inele de logodnă cu diamante și safir roz

(h / t boredpanda )

Citeste mai mult

# 1

Guy intră în secția de urgență prin ambulanță cu arsuri la extremitățile inferioare. Pantofii lui sunt carbonizați, iar fundul pantalonilor este cu siguranță ars, dar pielea nu este atât de rea. Încercase să folosească un arzător cu buruieni propan în curtea sa (cred că aruncătorul de flăcări) și lucrurile au scăpat puțin de sub control. Am simțit mirosul de alcool, așa că l-am întrebat pe tip dacă a băut și m-a privit direct în ochi și mi-a spus „Nuuuu”. M-am îmbătat doar în picioare lângă el. A fost o dată în viață pusă la punct și nu m-am putut abține. Cât de drept și cu profesionalitate am spus, „Domnule ... mincinos, mincinos, pantaloni pe foc”. Paramedicii s-au întors cu toții dintr-o dată și au fugit din cameră, râzând atât de tare! Pacientul doar s-a uitat la mine. Era atât de beat încât i-a trecut total peste cap.

Sursă: Sanfranshan

# 2

Chirurg aici. Facea o intervenție chirurgicală asupra varicelor pe o doamnă de vârstă mijlocie foarte elegantă. Accent de clasă foarte tăiat. A existat un anestezic pe care l-am folosit, care uneori a indus unele halucinații, fie că intra sau iese din anestezie și a auzit câteva lucruri amuzante.
Oricum, această doamnă era în recuperare tocmai ieșind din anestezic. Echipa aștepta să se trezească și să se înghesuie puțin pe tubul din gât (pentru respirație), așa că am știut că este timpul să îl scoatem. Ea a bâzâit, am scos tubul, și-a lovit buzele și a spus cu voce tare, cu accentul ei incredibil:
„Acesta este cel mai bun cocos pe care l-am avut în ultimii ani!”
Toată camera de recuperare a căzut doar de râs. Din fericire, nu și-a amintit asta.

Sursă: DrWYSIWYG

# 3

În timp ce mă aplecam pentru a-i verifica ochii, pacientul meu mai în vârstă a devenit puțin cam agitat.
- Îmi aduci aminte de cel de-al treilea soț al meu, spuse ea plină de voie.
„Al treilea soț?” Am întrebat. „Câți ai avut?”
'Două.'

Sursă: Dr. Leon Pendracky

# 4

Când m-am dus la urgență pentru a-mi scoate o unghie dureroasă încrâncenată, plângeam, bâjbâiam, pietrificam ... lucrările. Dar medicul meu a știut să mă calmeze.
„Nu vă faceți griji pentru nimic”, m-a asigurat el. „Tocmai am căutat cum să realizez această operațiune pe YouTube.”

Sursă: Chelsea Bender

# 5

Când am ieșit din dinți de înțelepciune trăși, aparent am tras în sus, m-am uitat la doctor și am spus „Charlatan! Îți cer să-mi întorci dinții! Sunt ale mele și voi alege unde vor fi cheltuite! ” Tatăl meu a spus că nu se poate opri din râs pentru că nu voi pleca fără ei. Când m-am trezit acasă, l-am întrebat pe tatăl meu de ce dinții mei erau într-o pungă de plastic pe masă, mi-a spus totul și a început imediat să mă sune Lord Molar pentru restul nopții.

Sursă: CrossFox42

# 6

„Aici”, spune asistenta medicală, înmânând pacientului un recipient cu specimen de urină. „Baia e acolo.” Câteva minute mai târziu, pacientul iese din baie.
„Mulțumesc”, spune el, întorcând containerul gol. „Dar era o toaletă acolo, așa că nu am avut nevoie de asta până la urmă”.

Sursă: Dr. Travis Stork

# 7

A fost la un urolog într-un spital și au existat câteva întreruperi de curent. Luminile s-au scufundat, generatoarele au intrat.
În timp ce termină examinarea, la mijlocul frazei, luminile se sting din nou. Se ridică și iese să verifice lucrurile.
Cincisprezece minute mai târziu, sunt încă așezat pe pat, cu vechiul meu om și pantalonii în jurul gleznelor. O asistentă trece pe lângă ușa deschisă și face una dintre acele comedii duble.
„... ai ... ai programare?”
Se pare că doctoriul a terminat examinarea și s-a întors la secție acum 15 minute. Pentru asistentă, eram doar un tip care intrase și își dăduse pantalonii jos și lăsase ușa deschisă.

Sursă: Hitz365

# 8

Nu doctor, dar profesorul meu de sexualitate umană de la școala generală a avut câteva povești interesante. A lucrat mult în comunități creștine foarte conservatoare și, de aceea, de multe ori oamenii s-au căsătorit fără educație sexuală. Un cuplu era în terapie, deoarece niciunul dintre ei nu s-a bucurat de sex sau nu a avut vreodată orgasm. După ce i-a pus să vorbească pas cu pas ce au făcut în pat, a aflat că tipul doar îl băga și nimic altceva. I-a spus tipului să meargă înainte și înapoi data viitoare și să vadă ce s-a întâmplat. Cuplul s-a întors încă o dată să spună „MULȚUMESC !!!!!” și nu mai aveam nevoie de alte sesiuni.

Sursă: blake41185

# 9

Pacienta mea a anunțat că are vești bune ... și rele. „Medicamentul pentru durerile mele de urechi a funcționat”, a spus ea.
„Care sunt veștile proaste?” Am întrebat.
„A avut un gust îngrozitor”.
Din moment ce se simțea mai bine, nu aveam inima să-i spun că se numesc urechi dintr-un motiv.

Sursă: Dr. Murray Grossan

# 10

Am întrebat o pacientă cu demență în ce an este. Ea a spus: „Oh, nu, nu, este mult prea personal pentru a discuta într-o companie politicoasă. O domnișoară drăguță ca tine nu ar trebui să fie preocupată de astfel de lucruri. '
Nu m-am deranjat să subliniez că nu sunt o doamnă. M-am gândit că dacă nu observă barba, atunci nici ea nu va înțelege o explicație.

Sursă: auraseer

#unsprezece

Am avut grijă de un băiat de 11 ani în urgență cu puțin timp în urmă. I-am administrat ketamină pentru reducerea fracturilor sau, cu alte cuvinte, stabilirea și așezarea unui os rupt. Pe măsură ce venea, a început cu un tipic tip de conștiință bâlbâind și apoi a părut să se trezească pentru a spune „Sunt dracu’, o să fac atât de multe droguri când voi îmbătrâni ”spre amuzamentul părinților săi. Au crezut că este amuzant și drăguț, dar sunt sigur că am creat un monstru.

Sursă: leroy020

# 12

O doamnă mai în vârstă a fost adusă în ED abia conștientă de soțul ei. Cu un accent italian foarte gros, ea i-a spus doctorului că moare. Se plânsese de senzația de furnicături și de gură uscată înainte de a se stinge.
Doctorul l-a așezat pe soț și au făcut o istorie. Fără probleme medicale grave și era foarte în formă. De fapt, ea și-a petrecut dimineața curățând barul fiilor ei, așa cum o făcea adesea într-o duminică dimineață.
Având în vedere vârsta ei, au luat aceste simptome foarte în serios și au început să efectueze teste pentru a găsi sursa bolilor ei.
Fiul a venit să-și viziteze mama, iar pe drum și-a ocolit barul. El a observat că mama sa se ajutase la unele dintre „deliciile” pregătite cu o seară înainte.
Fiul, mărul ochiului părinților săi, a trebuit apoi să-i explice tatălui său și medicului că răsfățele de care se bucurase erau prăjituri spațiale. Și se pare că le-a plăcut foarte mult, deoarece a mâncat destul de multe.
Apoi au trebuit să se așeze și să-i spună acestei doamne în vârstă că nu moare și că, de fapt, a fost lapidată!
Din fericire, ea era încă suficient de înaltă pentru a vedea umorul.

Sursă: undertheraduh

# 13

O femeie a avut o întâlnire la ginecolog într-o după-amiază. Înainte de a pleca de acasă, a folosit un pic de deodorant feminin, pentru orice eventualitate.
Ea ajunge la numirea ei și este asistată în etrieri pentru examenul pelvian.
Documentul aruncă o privire rapidă și spune „Măi, nu suntem fantezi astăzi!”
Ea și-a folosit spray-ul de deodorant feminin; în schimb, ea a folosit în mod accidental fixativ cu sclipici al fiicei sale.

Sursă: Eroe777

# 14

Am vorbit despre o problemă anală. Doctorul a ridicat degetul pentru a verifica dacă totul este în regulă, am făcut un zgomot ușor și el m-a întrebat dacă sunt bine. Și atunci am spus „E frumos”, în loc de „E ok”.

Sursa imaginii: mocopoco

#cincisprezece

Sunt doctor ER. Am avut odată un tânăr de 20 de ani și prietena lui a venit la 2 dimineața, pentru că „ceva i-a rupt gâtul”. Părea bine. Fara sange. Respirând bine. L-am pus să deschidă gura, să nu vadă nimic. Deci nu am vrut ca el să-și piardă încrederea în mine, în mod clar s-a întâmplat ceva, așa că mă uit și caut ... nu este nimic în neregulă cu gâtul ăsta de copii. În sfârșit spun că uite, pare ok ... ce simți sau vezi? „Nu-l simt, dar UIT-O ACUM DREPT ACOLO”. UNDE??? Privind, căutând. Era uvula lui. Cumva acest copil ajunsese la vârsta de 20 de ani fără să-și observe vreodată uvula. Prietena a fost, de asemenea, îngrozită ... Le-am spus că este normal. Nu m-a crezut. Așa că le-am spus că sunt pe punctul de a le sufla mintea și i-am arătat uvula iubitelor sale. Mintile suflate, o altă viață salvată în urgență.

Sursă: Hathathn

# 16

Sper să nu ajung prea târziu. Am un prieten care lucrează într-un cabinet de medici din Amish Country din Pennsylvania. Au venit un cuplu Amish, spunând că soția nu poate rămâne însărcinată. Au făcut câteva teste și totul devenea normal. Atunci i-au dat o ceașcă și i-au cerut o probă de material seminal. S-a întors cu ea plin de urină. Se enervase în soția sa, crezând că așa se impregnează pe cineva.

Sursă: tugg-speedman

# 17

Pacient: Doctore, m-am strecurat în magazin alimentar și chiar m-am rănit.
Eu: Unde v-ați rănit?
Pacient: culoarul șase.

Sursă: Dr. John Munshower

# 18

În timpul operației, colegul meu rezident s-a lovit de cap cu chirurgul.
- Ah, doctor Jones, o întâlnire a minților, spuse el râzând.
Chirurgul mormăi: „Da. Și m-am simțit atât de singur. ”

Sursă: Dr. Sid Schwab

# 19

Avea o femeie care lucra activ, în ciuda faptului că a insistat că nu poate fi însărcinată. Ea a spus că ultima sa perioadă a fost „ca acum zece luni”, așa că a trecut prin menopauză.
Avea 25 de ani.

Sursă: Kaylinwriter14

#douăzeci

RN aici. Văd niște lucruri nebunești, dar un lucru care iese în evidență a fost momentul în care admiteam un tip la spital. Nu-mi amintesc cu adevărat pentru ce, dar avea aproximativ 400 de kilograme, diabet, boli de inimă, așa-i așa. Oricum, mă aflu la computer, analizând câteva întrebări de admitere cu el și cei 10 membri ai familiei sale, care sunt înghesuiți în cameră cu el. Peste câteva minute începe să se plângă că îi este sete. Are nevoie de ceva de băut chiar ACUM. Așa că intru pe telefonul meu și sun asistenta asistentă și ca ea să aducă niște apă cu gheață. De îndată ce cuvintele mi-au ieșit din gură, toată familia țipă „NOOOO! FARA APA! ESTE ALERGIC LA APĂ! ”
Ei bine, asta va fi o problemă. Se pare că tipul nu bea decât ani de zile sprite și ceai dulce din cauza „alergiei sale la apă”.
Următoarea întrebare pe care a avut-o soția a fost „unde ar trebui să dormim cu toții?” Întreaga familie, 10 persoane, plănuia să rămână la el la spital.
Nu poți face asta.

Sursă: jsellars8

#douăzeci și unu

În timp ce sunt medic, acest lucru i s-a întâmplat soției mele, de asemenea, medic. Pt de sex feminin s-a plâns de infertilitate. A spus că ea și partenerul ei au încercat să conceapă de aproximativ cinci ani și „au încercat totul”. La un moment dat, ea a lăsat pronunțul să alunece „ea și eu ...”, iar soția mea a spus: „Așteptați, să ne întoarcem un minut”. Se pare că femeia a avut o relație hetero de câțiva ani și nu a rămas niciodată însărcinată, în ciuda faptului că nu a folosit nicio protecție. Apoi a intrat într-o relație de același sex și, din nou, nu a rămas niciodată însărcinată, chiar dacă și-a dorit cu adevărat, făcând-o să creadă că este infertilă. Când soția mea a încercat să explice că concepția necesită spermă (provenită de la un bărbat), precum și un ovul, pt a fost neîncrezător și a exclamat că „nu avea nevoie de bărbat în viața mea” și nu-i plăcea să fie judecată . Poate că este inutil să spunem că pacientul a fost pierdut în urma monitorizării.

Sursă: ppmmd

# 22

Am avut un pacient să vină pentru un control STD. A fost foarte supărată și a continuat să-mi spună că are doar un partener. Progresând prin evaluarea mea, ea a mai dezvăluit că, chiar dacă el se culca cu alte persoane, nu ar trebui să conteze „pentru că folosește prezervativ de fiecare dată și se asigură că îl spală bine după fiecare utilizare”. Am întrebat ce vrea să spună când a spus că el o spală după fiecare utilizare. Ea a explicat că el a spălat prezervativul cu apă fierbinte și săpun înainte de a folosi prezervativul din nou ..

Sursă: Laxrules56

# 2. 3

În timpul școlii dentare, prietenul meu a scos câțiva dinți bombardați (termen tehnic) pe un bărbat adult. După terminarea procedurii și instrucțiunile postoperatorii pe care le-am dat, bărbatul a întrebat: „Așadar, când ar trebui să mă aștept să crească dinții mei noi?” Era serios.

Sursă: icecreamsoup

# 24

I-am oferit pacientei mele rezultatele studiului ei de somn: „Se pare că ai încetat să respiri în somn de peste 65 de ori pe oră”.
Răspunsul ei: „Am început înapoi?”

Sursă: Dr. Michael Breus

# 25

Nu medic, igienist dentar ...
A trebuit să explic că spălarea dinților cu Comet (produsul de curățat) nu a fost o modalitate bună de a vă curăța dinții unei femei de 40 de ani.
De asemenea, a trebuit să-i spun unei femei că pictarea dinților cu ojă albă pentru unghii a fost o idee proastă.

Sursă: Moștenire0904

# 26

O femeie a venit pentru un cec de bebeluș cu copilul ei de 6 luni și avea în biberon ceea ce arăta ca un lapte de ciocolată. Așa că am început să-i explic cât am putut de amabil că nu ar trebui să-i dea bebelușului lapte cu ciocolată. În acest moment ea mă întrerupe și îmi spune: „Oh, asta nu este lapte de ciocolată. E cafea! Îi place doar! ”

Sursă: GJenkss

# 27

În prezent, sunt student la anestezie, îmi fac rotațiile clinice și am trezit un bătrân și primul lucru pe care l-a întrebat a fost „mai am mingile?” și i-am spus „da, amândoi” și el a spus „amândoi? Oh, voi sunteti grozavi ”

Sursă: hotsauce126

# 28

Spune-i ... carma! O mașină aparținând unei paciente însărcinate a fost spartă. Singurul lucru furat a fost o sticlă de vin într-o pungă de hârtie maro. Se pare că acolo își păstra proba de urină, pe care o adusese pentru a fi testată.

Sursă: Janet Grow

# 29

Odată, am avut un pacient să-mi spună că are nevoie de medicamentul său pentru decapitare, pentru că se simțea plin de rahat. A trebuit să mă gândesc la asta un minut, apoi mi-am dat seama că îi cere medicamentele pentru constipație.

Sursă: NurseMorbid

# 30

Prietenul meu este doctor. Dacă ar fi venit un cuplu creștin și să întrebe de ce nu au avut un copil? Ambele fecioare nu s-au căsătorit la 26 și 27 de ani. Adică, au dormit între ele în fiecare seară. Dormi.

Sursă: Pirateviking

# 31

O femeie vine după ce a făcut un copil și ne spune că are probleme cu alăptarea. I-am rezervat o programare la o clinică de alăptare, i-am oferit niște resurse etc. Programarea ei a fost în regulă și a mers pe drumul ei vesel. Câteva săptămâni mai târziu, primim faxul că a mers la clinica de alăptare și totul a fost bine. Minunat.
Un an mai târziu, ea se prezintă la programarea medicului și este obeză morbid. Trebuie să fi pus 100 kg pe un cadru deja obez. A dezvoltat multe probleme de sănătate legate de greutatea ei (pe care refuză să le recunoască datorită greutății sale. Desigur.) Ne spune că nu a fost niciodată mai activă după ce a avut un copil, dieta ei nu s-a schimbat, viața ei profesională nu Nu s-a schimbat, nimic nu s-a schimbat, creșterea în greutate tocmai s-a întâmplat din cauza ~ hormonilor. Întrebăm dacă alăptează, ea spune că da. Întrebăm cum primește calorii suplimentare pentru alăptare și ne spune că clinica i-a spus să mănânce 1-2 boluri de fulgi de ovăz pe zi. A funcționat, așa că încă o face.
Ne dăm seama că așa s-a îngrășat atât de mult (probabil mănâncă 2 boluri mari de ovăz pe lângă mese, cu lapte, zahăr, unt etc.), dar femeia insistă că mănâncă 1-2 pachete de fulgi de ovăz pe zi . Nimic pe el, nimic adăugat la el. Pe ambalaj scrie simplu, are gust simplu, este simplu.
Îl trimitem pe doctor să o vadă după ce i-a informat toată povestea despre fulgi de ovăz. Este mult timp în cameră cu ea - mult mai mult decât în mod normal. Când iese din cameră, își ține capul în jos și se îndepărtează, arătând furioasă și jenată. Medicul se îndreaptă spre masa de îngrijire medicală și completează graficul.
„Nu ai întrebat niciodată ce marcă de fulgi de ovăz mănâncă”.
Da. Se pare că nu știa că ovăzul laminat simplu era un lucru. Credea că clinica de alăptare înseamnă fursecuri simple de fulgi de ovăz. Mânca un pachet întreg de fursecuri de fulgi de ovăz ale tatălui în fiecare zi timp de un an (practic un „castron sau două” umplut cu fursecuri) și nu înțelegea diferența de făină de ovăz.

Sursă: waytoomanychoices

# 32

Nu medic, dar sunt fost medic al Forțelor Speciale și am tratat populațiile indigene din Irak, Afganistan și alte câteva țări din Orientul Mijlociu. Unii dintre pacienți și familiile lor mi-au cerut lucruri incredibile, cum ar fi punerea creierului înăuntru după ce o explozie a luat jumătate din cap, dar nu am fost niciodată la fel de neîncrezător ca atunci când a trebuit să explic „gaura greșită” unui tribal foarte vechi bătrân care se întreba de ce nu poate crește copii.

Sursă: FederalFarmerHM

# 33

Pacienta vine la 2 dimineața pentru insomnie, își modifică clar creierul, ritmul cardiac 200. Nu poate sta liniștit, sărind de pe pereți. Vă sugerez să vă relaxați cocaina. „Dar doctore, IUBESC cocaina.” K.

Sursă: a sustine

# 3. 4

Cel mai prost lucru pentru care am fost la medic: l-am luat pe fiul meu mic, pentru că avea o erupție cutanată foarte regulată pe spate. Abia când am fost la cabinetul medical am observat că are exact același model ca și capacul de admisie al jacuzzi-ului nostru. În care tocmai se scăldase.

Sursă: publiusnaso

# 35

Am admis un tip pentru pneumonie, ceea ce era ciudat pentru că era tânăr și legat, fără alte probleme medicale, radiografia nu arăta prea bine. Piesele pur și simplu nu s-au adăugat și așa că am început să-l întreb mai atent.
Eu: Consumați droguri? Pacient: Droguri! Este dezgustător. Nu sunt un drogat! Nu am atins niciodată droguri în viața mea.
Trec la alte întrebări și dintr-o dată:
Pacientul „Uite, doctore, vreau doar să știi că poate am consumat cocaină o dată sau de două ani și ani în urmă. Totuși, am pufnit totuși. Asta nu ar provoca acest lucru, nu? Eu: Cu cât timp în urmă? Pacient: Ca zece ani, poate mai mult. Eu: Nu ar trebui să te afecteze după mult timp. Pacient: Mai mult ca cinci. Eu: Ani? Pacient: Uh, ca acum cinci luni.
Acest lucru continuă pentru totdeauna, până când recunoaște că tocmai a ieșit dintr-o masivitate de crack cu o zi înainte, unde a petrecut ultimele trei zile într-un hotel cu niște „femei libere” fumând crack non-stop. El termină cu: „Dar nu vreau să crezi că sunt unul dintre drogurile acelea murdare”.
Nu, cred că ești idiotul care a mințit și a fost tratat pentru pneumonie în loc să primească tratamentul adecvat pentru crack pulmonar, ceea ce a avut el.

Sursă: glumapple

# 36

Un domn ne sună la birou cu întrebări despre viitorul test pentru care este programat și vorbim pe larg despre procedură.
Pacient: îmi pare rău că am atât de multe întrebări.
Eu: Oh, nu este nicio problemă. Puteți oricând să sunați și să solicitați clarificări atunci când aveți nevoie.
Pacient: Mulțumesc foarte mult, Clara Fication! Ai fost de mare ajutor.

Sursă: Necunoscut

# 37

Veneam la momentul în care doctorul îmi termina colonoscopia. Simțind o oarecare presiune „acolo înapoi”, m-am întins și l-am bătut pe doctor în cap.
„E în regulă, Yehudi”, am spus. „Doar du-te înapoi la culcare.”
Yehudi este numele câinelui meu.

Sursă: Sherry Moore

seria dragon ball în ordine cronologică

# 38

Când am făcut o colonoscopie, medicul meu GI a spus că am spus „uau, acum știu cum se simte un Muppet!” A trebuit să se oprească un minut pentru a-și recăpăta calmul.

Sursă: SonicGal44

# 39

Am întrebat o pacientă care se plânge de amețeală dacă a fost vreodată diagnosticată cu „vertij”. Fiica a intervenit și a spus „nu, nu, este o Balanță ...” Am râs apoi isteric de gluma ei minunată. Era foarte gravă.

Sursă: tbmtonada

# 40

Într-o zi în farmacie, o fată vine la ghișeu cerând o reumplere pentru controlul nașterii. I-am tras profilul și ne-am dat seama că nu putem să-l reumplem pentru că tocmai a primit o umplere de 28 de zile în urmă cu mai puțin de 2 săptămâni. Când am întrebat ce s-a întâmplat cu cealaltă, ea a spus că a ieșit. Se pare că atât ea, cât și iubitul ei luau fiecare câte o pastilă și erau convinși că așa aveau nevoie pentru a preveni sarcina.

Sursă: StrutThatCorgiButt

# 41

Acest lucru s-a întâmplat în școala medicală. Luam istoria unui tip în clinică și am întrebat despre problemele sale medicale din trecut, inclusiv dacă a avut vreun atac de cord.
El a răspuns: „oh, da, am avut aproximativ 20 dintre acestea”.
„... ai avut 20 de atacuri de cord ??”
'Da'
„Ce medic (i) ați văzut despre ei? Aveți cardiolog? ”
„Nu, nu m-am dus niciodată la medic. Soția mea este un terapeut de masaj și, ori de câte ori apare un atac de cord, începe să maseze câteva puncte de presiune și se oprește. ”
„… Uhhhhh, ok …… Cum te simți când ai un infarct?”
„Nu-mi amintesc niciodată de ei. Soția mea îmi spune că am căzut pe podea și brațele și picioarele încep să tremure. Spune că durează aproximativ un minut de masaj înainte ca acesta să se oprească. Apoi mă simt foarte confuz și obosit după aceea și nu-mi amintesc prea multe din orice mi se întâmplă până nu fac un pui de somn lung și frumos ”.
Omul avea crize convulsive și credea că sunt atacuri de cord. În mod normal, se opresc singuri după câteva minute (cel mult), iar soția lui a crezut că masajele ei îl vindecă.

Sursă: Neuro_nerdo

# 42

Am avut un pacient de 30 de ani care se plâng de sângerări rectale lunare care ar dura 4-6 zile și se vor opri singure. A început când avea 11 ani. S-a gândit doar că ar trebui să fie verificată. S-a oprit o vreme când era însărcinată.

Sursă: SaintKavorca

# 43

Avea o pacientă. Mama ei mi-a cerut să-i ajustez scrotul. Încercând să nu izbucnesc în râs, am spus „scrotul fiicei tale?” S-a comportat de parcă aș fi fost proastă și mi-a arătat ceafa.
Știam că nu va asculta, fiind atât de convinsă, așa că am încetat să mă cert cu ea. Și am vrut, de asemenea, să meargă în jur spunându-i celorlalți oameni.

Sursă: Laceface_12

# 44

Eram un absolvent nou creat, cu opinii proaspete și optimiste asupra vieții mele de doctor. A doua săptămână a venit această bătrână și familia ei foarte disfuncțională.
Se certau și se plângeau de toate, de la mâncare, asistentele medicale care nu le plăceau și fiecare decizie medicală pe care am luat-o. Era foarte bolnavă, așa că managementul ei a fost la fel de complicat.
A avut mai mulți copii și nu le-au plăcut tuturor și nu și-au vorbit. De fiecare dată ar trebui să explicăm fiecăruia dintre ei o actualizare lungă, deoarece „au dreptul să audă de la un medic”.
Una dintre aceste povești este așezată și explică de ce nu dai gatorade sub formă de picurare IV. Ei nu au înțeles de ce îi dăm „apă sărată”.
Conversație cu fiul ei:
„Uite că îi place gatorada, o bea, așa că de ce nu i-o poți da prin picurare?”
Vă explicăm de ce.
Fiul se încruntă. „Dar este izotonică”.
Vă explicăm din nou.
'Da, dar gatorade are mai mulți electroliți.'
Vă explicăm din nou.
„Apa sărată pare a fi prea ieftină. Nu-i poți oferi altceva mai aproape de gatorade? Asta are electroliți? ”
Continuă două ore. Spălați și repetați în fiecare zi în timpul admiterii.
După aceea i-am spus logodnicului meu. El a deschis o scenă din Idiocracy pe YouTube și eu am stat acolo cu gura deschisă o vreme.

Sursă: bunbunmelon

#Patru cinci

Doctorul i-a explicat pacientului său că suferea de inflamație a colului uterin. Îngrijorată, ea i-a cerut să-l testeze și pe soțul ei.
Doctorul a asigurat-o: „Sunt sigur că soțul tău nu are cervicită”.
Ea a tras înapoi: „De unde știi? Nu l-ai examinat încă. ”

Sursă: Roianne lope

# 46

Când o femeie aflată într-o cameră de urgență mi-a spus că nu va intra în travaliu, deoarece aplicația ei a spus că vrea să fie gata. Puteam să văd capul fiicelor ei ... Dar ce dracu știu că tot cer sfatul mărului.

Sursă: Kalel_is_king

# 47

Chirurg de urgență aici
Am sunat la 2 dimineața pentru că un pacient mi-a cerut să mă vadă pentru că „fetele ei miroseau prea tare”
A păstrat o față dreaptă.

Sursă: LatuSensu

# 48

O prietenă de-a mea a chemat-o din greșeală pe ginecolog în locul medicului dentist pentru a stabili o întâlnire și a început apelul recunoscând că era în așteptare pentru o curățenie ...

Sursă: lundah

# 49

Am avut o afirmație pacientă că amputările se desfășoară în familia sa.
El a spus că acesta este singurul motiv pentru care are nevoie de ambele picioare scoase deasupra genunchiului. El era convins că nu se datora de fapt diabetului său necontrolat, consumului său enorm și continuu de zahăr, refuzului său de a utiliza insulina sau refuzului său de tratament pentru rănile uriașe infectate de pe ambele picioare.